小小段子，不成敬意

1、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”



2、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。 这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？ 他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。。



3、本人114客服一枚 年前刚入职 今天收到咨询 请问120急救电话多少？ 当场笑蹦 现记大过一次 工资扣除5% 是有人故意整我么



4、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”



5、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。



6、A：有苹果吗？

B：有。

A：多少钱一斤？

B：四块。

A：十块？太贵了。

B：不是十块，而是四块。

A：什么？二十四块，你去抢吧。

B：你听错了，其实是四块。

A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？

B：不是七十四块，就是四块。

A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。

B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧



7、曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。



8、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”



9、北京机场售票口，一老外：“你好，票，to荷兰......”

两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。



10、今天去相亲，遇到极品男。

你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”



11、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”

他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”



12、我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块”

我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”

卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”

我：“是啊，没结婚，怎么了？”

卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”

我：“有啊，你问这干吗？”

卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”

我：“对啊！”

卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”

我：“……”

卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”

我：“……”

卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”

我：“一点儿不贵！给我来十斤！”